A Britney (Spears) está velha.

Entradota. Acabadona, vá.
Coitadinha, eu compreendo. Foram muitos anos de más-línguas a acusarem-na que não era boa mãe, foram os escândalos com o ex-marido, as noitadas, o rapar o cabelo, o esquecer-se das cuecas... Obviamente que tudo isso pesa. Mas dado o devido desconto às ruguitas que teimam em aparecer, até porque eu não passei por metade das tormentas que a Britney passou e a minha testa também já está a demonstrar sinais de um certo franzido, convenhamos que a mulher apesar de não ser o epítome da beleza podia esforçar-se um bocadinho mais em apresentar uma cara lavada e cuidada no X-Factor e já agora um ar simpático, porque não?
Anda com um ar deslavado que não se pode. Os olhos parecem esborratados, as sobrancelhas inexistentes e o batom também não deve ser grande espingarda, porque a maioria das vezes não dá para perceber se os lábios estão pintados com um tom nude ou se ela acabou de limpar a boca a um guardanapo.
Como se não bastasse está no programa constantemente com uma expressão como se estivesse a penar horrores, qual beata que sofre de trezentas maleitas e com um ar de parva que não se entende. Credo Britney!

Sempre quis escrever um post destes: Oscares 2013 - destaques da passadeira vermelha

Jessica Chastain versão Jessica Rabbit desenxabida.
Fica-lhe bem, mas jamais usaria esta cor.

Jennifer Lawrence no seu vestido papier-mâché. Nhe...

Não fosse a sua forma tubular, se visse Anne Hathaway ao longe com este vestido diria que estava nua, o que aliás não está muito longe da verdade porque aqueles mamilos despontam como faróis. A acentuar a situação ainda tem duas horríveis costuras a caírem-lhe mesmo em cima dos ditos, só para ter a certeza que os seus mamilos são avistados em Nova Iorque. Não tem nada de bom. E Anne Hathaway também não.

Charlize Theron: absolutamente lindíssima, como sempre...vá, exceptuando no Monstro.

O meu preferido, de Naomi Watts.

Jennifer Aniston: Jenninha, querida, escolheres um vestido de princesa com uma faixa a sobrepor-se às tuas borbulhas mamárias não foi o teu momento mais feliz.

Nicole Kidman = Madame Tussauds meets enguias meets espirais? Que medo!

Amanda Seyfried ainda mais pálida com o cortinado da sua avó ao pescoço.

Não detesto o vestido de Salma Hayek, mas aquele penteado-fogaça não vai com nada.

Jennifer Garner, tendo em conta o desastre de outras, acho que se pode enquadrar na categoria das mais bem vestidas. Mudava algumas coisas no vestido, mas adoro a cor. Está clássica e bonita.

A insonsa (aglutinação de sonsa com insossa) Kristen Stewart com um vestido a acentuar a sua tez palido-crepuscular e com o seu típico penteado deixa-me-cá-pôr-o-cabelo-para-o-lado-para-ver-se-ninguém-repara-que-está-oleoso.

E com tanto vestido bonito neste mundo, Halle Berry escolheu isto:

Sally Field, maravilhosa ou não vestisse Valentino:

Outra com um vestido mamas-enfaixadas, ao estilo de Jennifer Aniston, foi Reese Witherspoon. 

Pobrezinha, não lhe podia assentar de forma pior. Faz-lhe barriga, faz-lhe ancas, tem uma faixa e umas bolsas no lugar do peito, até a cauda é mal amanhada. Credo! 

Kat von D e os seus (quase) quatro maridos

Desde que Kat von D foi introduzida no panorama televisivo português, como tatuadora de programas como Miami Ink, não pude deixar de reparar na sua vida amorosa. Esta, bastante activa e permutável, já leva com um belo punhado de namorados em cima desde que Kat von D anda nestas andanças da televisão.

Nada contra. Contudo, noto que claramente o seu pai deve ter feito gazeta num dia importante de lições de vida a transmitir ao seu rebento, porque filha, não tens que noivar ou casar com todo o santo homem que te aparece na vida! Cada tiro, cada melro e ela não podia escolher espécimes mais esquisitos. Ora reparem:

O seu primeiro marido, Oliver Peck: 

 

Dizem que ele é tatuador, eu digo: lenhador nas horas vagas. E ainda faz uma perninha como Houdini no circo lá do sítio ao fim-de-semana.

Findo o seu casamento, Kat von D redescobre o amor nos braços de Orbi, filho de Roy Orbison, com quem noivou, claro está:

Olhando para ele é difícil dizer o que mais a seduziu nele. O dente de ouro? Os olhos de quem fumou erva cinco horas seguidas? A transparência dos seus pelos faciais? Terá sido, com certeza, a sua assombrosa semelhança com os bebés que usam óculos (aqueles de massa que ampliam os olhos vinte vezes).

Mas eis que Kat von D larga Orbi e se perde de amores por Nikki Sixx:

Não obstante a revolta e volume do seu cabelo e a sua aparência de rockstar, deve ter sido dos melhorzinhos que lhe passaram pelas mãos. Foi também o único que não lhe pôs um anel no dedo, para desgosto da Katyzinha.

Mas como tudo na vida, o namoro com Nikki Sixx chegou ao fim e Kat von D encontrou os braços de Jesse James para afogar as mágoas:

Quem já alguma vez ouviu Jesse James, rapidamente percebe que este senhor é um banana. Não só trocou a Sandra Bullock por esta horrorosidade de mulher, como é uma pessoa sem presença, sem carisma, sem projecção, enfim, é um banana! Porém, deu o cachucho à Kat, como ela gosta, e foi mais um dos seus muitos (quase) maridos.

Mais uma vez, a coisa não deu certo e descobri ontem que Kat von D reecontrou o amor, desta feita com Deadmau5:

Um senhor transparente, em versão real do Ruca, o desenho animado. Não sei se foi o seu aspecto de (ex-) drogado ou de doente que a encantou, mas está prestes a desposar a Katyzinha. Até ver.

Mais porcalhices dessa grande alpinista social

A Daniela P. diz que gostava que o Bruno Alves lhe passasse creme no corpo (foi o primeiro nome que lhe veio à cabeça, na verdade ela queria referir-se a metade de Portugal) e que não faz nudismo na praia porque tem vergonha de se despir! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH! Relembro: vista frontal da sua vajaina na Penthouse! Foi a piada do dia do Correio da Manhã!

Daniela P., essa grande alpinista social

Há muito que me andava a aperceber do nível desta Daniela, mas agora ela ultrapassou todos os limites. Então não é que esta coitada anda a ambicionar o lugar da nossa diva Lucy, junto do seu ex, Djaló?!

Mas voltando um pouco atrás: Quem é ela? - perguntam vocês. Ex-compincha da Fanny da Casa dos Segredos. No programa, fazia-se passar por menina de bem (quando na verdade é uma badalhoca), tratava a Teresa Guilherme por "Tia Teresa" (badalhoca chique) e volta e meia chorava-se toda porque "Ai que o meu paizinho está tão doente!" - Tinha bom remédio que era não entrar para o programa e assim já não tinha com que se preocupar. Era histérica, oca e com todos os tiques e mariquices dessas pseudo-betas.
Quando saiu do programa resolveu insinuar-se a um dos possíveis vencedores, a quem nunca tinha dado grande conversa enquanto esteve na Casa, pois eis que cá fora descobriu que até ia com a cara do rapaz (tradução: quando os holofotes começam a fugir, Danielinha corre atrás).
Pouco depois (badalhoca que é), fez uma sessão fotográfica para a Penthouse. E ao contrário das nossas coelhinhas ela mostrou tudo! Tudo mesmo! Bem escarrapachado! E claro, como sempre nestas coisas: "Os meus pais apoiaram-me imenso" - Claro que sim! Qual é o pai é que não gosta de ver a vajaina de sua filha ao pormenor e ainda partilhá-la com os amigos?
A partir daí, começou a aparecer praticamente todas as semanas no Correio da Manhã, quase a rivalizar com a nossa Lucy, rainha da secção cor-de-rosa deste jornal!
Se dúvidas havia sobre o quão badalhoca ela é, estas dissiparam-se quando há uns tempos se especulava sobre a separação do Ronaldo e da Irina e eis que surge toda contentinha Daniela Pu**, perdão, Daniela Pê a afirmar que se dava muito bem com a Dona Dolores, que esta a havia convidado a passar uns dias em sua casa e que até a tratava por "nora", amicíssimas que eram desde há meio ano!
Depois disso, foi vê-la relacionada com o Zeca, o das pielas d'A tua cara não me é estranha, com quem se encontrou casualmente numa discoteca - estas coisas são sempre fruto do acaso -, com um pugilista qualquer, por quem estava apaixonadíssima - durou dois meses... - e agora é notícia por aparecer junto a Djaló!!! Mais uma vez, Daniela defende-se, dizendo que não significa nada, já que "são apenas amigos" - Amiga de meio mundo, esta querida!

Eu estou com a Ágata, que há uns tempos não gostou da imitação que a Daniela fez de si e acusou-a de se tornar famosa "apoiada na alçada ou na cama de alguém..."!  Histérica como é, imagino-a de boca escancarada perante tal "difamação", reclamando "Por quem me tomais?" - Por uma badalhoca, filha, que é o que tu és!

Daniela Ruah - 2 Playmates portuguesas - 0

Um dia destes, ao fazer zapping, vi a Daniela Ruah numa telenovela já antiga. 

Devia ter à volta de 18 anos, feiinha e lisa que só sabe Deus, com um ar muito sem sal e um cabelo a fazer lembrar as orelhas de um cocker, mas daquelas bem farfalhudas, que já não vêem uma tosquia à algum tempo. 

Porém, o crescimento fez das suas maravilhas, os ares de Hollywood também foram simpáticos com ela e agora olhem que gira e bem mais despida do que as nossas ditas coelhinhas, Rita Pereira e Dânia Neto, que ela está:

A sessão fotográfica já é do ano passado, mas dá ou não dá coça às outras parvalhonas-armadas-em-boas-slash-sonsas? É de salientar os espectaculares cheekbones que ela tem e pelos quais me rôo de inveja! Quem me dera ter aqueles arcos zigomáticos e não, não estou a falar de nenhum osso das mamas!

E como não tem papas na língua nem tiques de vedetismo como a Ritinha, ainda fez este vídeo sobre "Coisas que soam melhor em português":

Mas que pena!

Este senhor acaba de ficar solteiro! Passados 14 anos de vida em comum com a mulher com o maior diastema do mundo, Johnny Depp separa-se de Vanessa Paradis.

Pobrezinha da Vanessa! Nem imagino a maçada que devia ser ter de viver com um homem destes, ter de olhar para a cara dele todos os dias... Um horror! Mais vale deixá-lo ir! Melhor do que ele, há ao pontapé ao virar da esquina!
RESMAS! Resmas de gajos atrás de ti, Bánessa, logo te havia de calhar um Johnny Depp! Nhec!...

...

Peço desculpas por qualquer comentário menos adequado a uma mulher adulta, mas o meu remanescente adolescente não compreende a razão de uma mulher tomar uma decisão destas e assume o sarcasmo como defesa de tal injúria! Decerto, compreenderão. Grata.

RIP Trolololo

À quase um ano, entre a praia e as churrascadas, dentro ou fora da nossa grande muralha de cerveja, juntamente com o: 

Cupão do descontooo! (cantado em versão metal)

Na neve não há desconto! 

I'm the firelighter!

 TRÊS EUROS POR DUAS FOLHINHAS DE ALFACE E UM NICO DE TOMATE QUE NÃO ERA MAIS DO QUE ISTO???,

nós dividíamos os dias com este senhor: 

Seja feita a sua devida homenagem!

Para os mais incautos aqui o JN explica o fenómeno #trolololo.

O verdadeiro rock star!

Aos Domingos, nas noite em que fico por casa - em vez de ver a aguda Cristina Ferreira e o constante roço entre a milf Alexandra Lencastre e o Zézinho (que um dia entre as suas pielas há-de acabar o seu curso de Medicina) ou a Bárbara Guimarães a fazer figura de parva com os seus comentários acerca dos looks (desta feita, sem o sotaque da Roberta, mas com uma dicção exímia em substituição) e o Manuel Moura dos Santos com a sua cara mete-nojo a convidar os concorrentes a dirigirem-se aonde estiverem excrementos depositados - eu corro para ver American Idol!

Não por causa da qualidade dos concorrentes/cantores, que dão 15-0 aos nossos ou por causa da lindíssima J-Lo, que ora se apresenta com um estilo à Audrey Hepburn ora com umas simples calças de ganga e top e está sempre MA-RA-VI-LHO-SA, mas sim por causa do STEVEN TYLER!

ELE-É-O-VERDADEIRO-ROCK-STAR!

Sempre a curtir e bem a cagar-se para convenções: eu adoro-o!