À conta desta notícia,
Acesso cortado a pico dos Pirenéus por causa do apocalipse, meus amigos, teremos de passar para o plano B, ou seja, a espaço-nave que nos vais salvar do apocalipse vai ter de ir apanhar o pessoal à Serra da Estrela! Convenhamos que até dá jeito, que com esta crise não há muito pilim para ir para os Pirinéus. A parte chata é que eu não estou na
guestlist da espaço-nave e portanto provavelmente vou ter de ir com os porcos e confesso que não me dava muito jeito morrer. É que há uma data de coisas que eu não fiz e que gostava de fazer, como viver com o meu namorado, ter filhos, ganhar o Euromilhões ou dar a volta ao mundo.
É verdade que não vou para nova, mas todos me dizem que eu tenho a vida toda pela frente e a cena de voltar ao pó não me assiste. Aliás, eu nem percebo essa expressão, porque tanto quanto eu saiba a fecundação não é um processo a seco e com pózinhos e portanto eu nunca fui pó ou cinzas ou o caralho. Além disso, eu nunca fui a Nova Iorque, nunca bebi um
whisky a ver um concerto de
jazz, num fato
sexy e poderoso, nunca provei comida indiana e nunca sequer ganhei um bingo, portanto não acho justo ir com as putas quando nesta terra não há dinheiro para cumprir a minha lista de afazeres antes de morrer!
E convenhamos, não sei até que ponto me agrada ir para o meio de marcianos de cabeça grande, numa terra árida e ultra tecnológica, alimentar-me a comprimidos e fazer bébés por inseminação artificial. É que eu até nem desgosto de comer e segundo me dizem fazer bébés é muito divertido. Além de que toda a gente sabe a bodega que é tentar combinar alguma coisa com muita gente e entre aqueles que desmarcam e haver carros para todos, eu não ficava lá muito feliz se tivesse de deixar família e amigos para trás. Por isso, Todo Poderoso, se desse para adiar só um bocadinho o apocalipse, tipo 150 anos (só para eu e os meus filhos não termos o desgosto de ver os nossos rebentos a finar), era espectacular! Grata!
